[Главное, когда бьешься лбом о стену - соблюдать ритм!]
среда, 18 июня 2008
Quod licet Jovi, non licet bovi
Купил себе Sacred Gold и не пашет скатина!!! Лицензия, пароли все как надо.. система падает постоянно... похоже у меня сгорел дисковод... незнаете сколько стоит DVD Rom?
вторник, 04 декабря 2007
Quod licet Jovi, non licet bovi
На могиле старый череп чинно гнил
Клюкву красную с болота он любил
Говорил он Клюкве нежные слова
Приходи ко мне в могилу, будь любовь моя
Приходи в могилу погниём вдвоем
Приходи в могилу песню мы споём
Приходи в могилу, будем чинно гнить
И тебя заразу буду я любить.
Отвечала Клюква Черепу вот так
Ты ведь старый Череп вовсе не чувак
Лучше с чуваками в баре водку пить
Чем с тобой в могиле старый Череп гнить.
Приходи в могилу погниём вдвоем
Приходи в могилу песню мы споём
Приходи в могилу, будем чинно гнить
И тебя заразу буду я любить.
И пошла та Клюква на Железку в парк
Где играют Хали-гали Твист и Джаз
И под звуки джаза Клюква отдалась
Вдруг из-под подушки раздается бас
Приходи в могилу погниём вдвоем
Приходи в могилу песню мы споём
Приходи в могилу, будем чинно гнить
И тебя заразу буду я любить.
Клюкву красную с болота он любил
Говорил он Клюкве нежные слова
Приходи ко мне в могилу, будь любовь моя
Приходи в могилу погниём вдвоем
Приходи в могилу песню мы споём
Приходи в могилу, будем чинно гнить
И тебя заразу буду я любить.
Отвечала Клюква Черепу вот так
Ты ведь старый Череп вовсе не чувак
Лучше с чуваками в баре водку пить
Чем с тобой в могиле старый Череп гнить.
Приходи в могилу погниём вдвоем
Приходи в могилу песню мы споём
Приходи в могилу, будем чинно гнить
И тебя заразу буду я любить.
И пошла та Клюква на Железку в парк
Где играют Хали-гали Твист и Джаз
И под звуки джаза Клюква отдалась
Вдруг из-под подушки раздается бас
Приходи в могилу погниём вдвоем
Приходи в могилу песню мы споём
Приходи в могилу, будем чинно гнить
И тебя заразу буду я любить.
воскресенье, 18 ноября 2007
Quod licet Jovi, non licet bovi
Ненавижу ложь...
Вчера до четырех ночи бродил по улице. Что бы успокоиться взял две бутылки пива...
Отморозил себе поясницу. Очень долго сидел на лавочке...
чувствую себя отвратительно...
Вчера до четырех ночи бродил по улице. Что бы успокоиться взял две бутылки пива...
Отморозил себе поясницу. Очень долго сидел на лавочке...
чувствую себя отвратительно...
воскресенье, 28 октября 2007
Quod licet Jovi, non licet bovi
Нашел свой зенит, и поскольку больше у меня фотиков других нет буду довольствоваться тем что есть. На самом деле один из лучших фотоаппаратов если им уметь пользоваться. Завтра покупаю пленку и начинаю фоткать все подрят посмотри что из этого выйдет)
Quod licet Jovi, non licet bovi
Гавноциклин
Галопердолин
Антимастурбин
Вылопидол
Перепихнин
Глюковалидол форте
Циклофекал
Говнострадал
Диклофекал
И так далее...
Quod licet Jovi, non licet bovi
Bay bay baby bay - купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
As well as - Попа, классная попа!
Chop is dish - Катлета это еда
How do you do - Как ты это делаешь
All right - Все правой
И так далее
As well as - Попа, классная попа!
Chop is dish - Катлета это еда
How do you do - Как ты это делаешь
All right - Все правой
И так далее
четверг, 25 октября 2007
Quod licet Jovi, non licet bovi
пятница, 19 октября 2007
Quod licet Jovi, non licet bovi
среда, 10 октября 2007
Quod licet Jovi, non licet bovi
Мистер позвоночник собственный персонный vertebra и мадам Алеу. Рад вас видеть)
вторник, 09 октября 2007
Quod licet Jovi, non licet bovi
Ухожу ото всех... или все уходят от меня? Непонятно кто кого и куда во мрак уходит. Странно вот почему так? Делаешь для людей много хорошего, стараешься, цепляешься а в результате перед тобой изображение пятой точки прям возле лица. Больно... Обидно... Может это и было всегда просто я этого не замечал. А может наооборот это люди меняются. Неясно. У меня нет друзей и отношения я поддерживаю в основном дружелюбно-деловые. А по другому нельзя... Нельзя доверять никому. Доверять только себе, и то быть всегда в сомнении. Вот так!
Что ты делаешь со мной учитель? Твое дыхание вычищает мою голову и наполняет тело силой. Содрогаешь землю предупреждая меня о чем то. Воздух метеженый дует в мою сторону и я слышу странные звуки а чаще всего музыку алтайского комоса...
Ты меня учишь но чему?...
Что ты делаешь со мной учитель? Твое дыхание вычищает мою голову и наполняет тело силой. Содрогаешь землю предупреждая меня о чем то. Воздух метеженый дует в мою сторону и я слышу странные звуки а чаще всего музыку алтайского комоса...
Ты меня учишь но чему?...
[Никто не знает планов силы... Может быть оно и к лучшему...]
воскресенье, 07 октября 2007
Quod licet Jovi, non licet bovi
Порошу прощения очень долгое время отсутствовал в связи с беготней в институте. Отдохнул хорошо, так хорошо что лень садиться за учебники. Много новых предметов, на их число удвоенное количество ТОЛСТЫХ И ТЯЖЕЛЫХ учебников и пособий. Еле допер из библиотеки, нарожал толпу ежей.
С преподами нашей группе повезло. У нас что не препод то какой-нибудь заместитель и большая шишка. Сдал недавно колок по физиологии. Физиология вообще это отдельная история. Прям пособие юнного садомазахиста. На первом занятии нам расказывали о способах убийства лягушек и какой из них более альтернативный.
На философии препод меня задолбал своим Марксом и комунизмом и я капультировался в соседнюю группу где препод менее психованный.
Завтра колок по гистологии. Пожелайте мне удачи)
Я слышал твое дыхание. Но я проиндульгировал на страхе. Незнаю как быть, страх - непобедимое чувство. Как быть - время покажет...
С преподами нашей группе повезло. У нас что не препод то какой-нибудь заместитель и большая шишка. Сдал недавно колок по физиологии. Физиология вообще это отдельная история. Прям пособие юнного садомазахиста. На первом занятии нам расказывали о способах убийства лягушек и какой из них более альтернативный.
На философии препод меня задолбал своим Марксом и комунизмом и я капультировался в соседнюю группу где препод менее психованный.
Завтра колок по гистологии. Пожелайте мне удачи)
Я слышал твое дыхание. Но я проиндульгировал на страхе. Незнаю как быть, страх - непобедимое чувство. Как быть - время покажет...
пятница, 20 июля 2007
Quod licet Jovi, non licet bovi
вторник, 17 июля 2007
Quod licet Jovi, non licet bovi
Мне дали отпуск... Толку от этого правда никакого пока. Родители не одобрели мою идею отдыха. Пытались заменить мне это поездкой на море, на дачу и прочей ерундой. Я отказался. Буду сидеть в Москве и искать работу тыщ этак на 15. Теперь появилось время читать книги. Сейчас читаю просто в захлеб из-за чего ложусь обычно в три часа ночи а то и в четыре.
Вот такие дела.
Если я камуто еще нужен вызванивайте. Телефон остался прежний.
Это если меня еще кто то читает в чем я сильно сомневаюсь...
Вот такие дела.
Если я камуто еще нужен вызванивайте. Телефон остался прежний.
Это если меня еще кто то читает в чем я сильно сомневаюсь...
среда, 04 июля 2007
Quod licet Jovi, non licet bovi
Слава богу я это сделал!
25 августа я снова в общих рядах нашей академии. Студент лечебного факультета код 040100 лечебное дело и сотрудник кафедры анатомии человека.
Латинский - 3
Физика - 3
Биология - 4
Общ.Химия - 4
Физика - 3
Биология - 4
Общ.Химия - 4
25 августа я снова в общих рядах нашей академии. Студент лечебного факультета код 040100 лечебное дело и сотрудник кафедры анатомии человека.
четверг, 28 июня 2007
Quod licet Jovi, non licet bovi
Глядя на Буша-младшего, задумываешься: Буш-старший сына вырастил, или все-таки дерево посадил?
1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.
2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?
3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации
4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?
5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.
6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"
7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.
8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.
9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого
10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели
— Лавина!!!
— Ловлю, на!!!
Хочешь норковую шубу, подставляй норку!
- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!
Дела не заладились, черная полоса сменилась белой горячкой…
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
- Саня, как ты относишься к творчеству группы “Рефлекс”?
- Из группы “Рефлекс” мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник.
Фея говорит Золушке:
- Только до полуночи тебе нужно уйти с дискотеки...Иначе твое платье превратится в клочья ткани, серебристый бмв в груду металлололма, а лицо - в сплошной синяк, потому что в полночть туда придут скины. Ты понял, морда жидовская?
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!
Звонок: - А, Таню можно?
Короткое молчание. Ответ:
- Хорошая мысль.
-А ты бы что хотел на свой ДР?
-Лицензию на отстрел идиотов, годовую
-Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током ебануло...
- человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- на дорогу смотри, бл#дь!!!
Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.
Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё блять никого не сбивали.....
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.
- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!
А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!
Комплименты – оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.
Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...
- Вы, судя по лицу, за кирпичом...?
-мальчик а чо у тя в руках?
-кролик извращенец...
-да ладно извращенец, обычный кролик...
-отпустить???...
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Не сразу...
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!
- Ты кто??????
- Я, мирный атом.
- А пачему с топором???!!!!!!!!
- Вот видите как мало вы знаете о мирном атоме!!!
Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.....
1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.
2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?
3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации
4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?
5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.
6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"
7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.
8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.
9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого
10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели
— Лавина!!!
— Ловлю, на!!!
Хочешь норковую шубу, подставляй норку!
- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!
Дела не заладились, черная полоса сменилась белой горячкой…
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
- Саня, как ты относишься к творчеству группы “Рефлекс”?
- Из группы “Рефлекс” мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник.
Фея говорит Золушке:
- Только до полуночи тебе нужно уйти с дискотеки...Иначе твое платье превратится в клочья ткани, серебристый бмв в груду металлололма, а лицо - в сплошной синяк, потому что в полночть туда придут скины. Ты понял, морда жидовская?
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!
Звонок: - А, Таню можно?
Короткое молчание. Ответ:
- Хорошая мысль.
-А ты бы что хотел на свой ДР?
-Лицензию на отстрел идиотов, годовую
-Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током ебануло...
- человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- на дорогу смотри, бл#дь!!!
Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.
Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё блять никого не сбивали.....
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.
- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!
А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!
Комплименты – оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.
Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...
- Вы, судя по лицу, за кирпичом...?
-мальчик а чо у тя в руках?
-кролик извращенец...
-да ладно извращенец, обычный кролик...
-отпустить???...
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Не сразу...
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!
- Ты кто??????
- Я, мирный атом.
- А пачему с топором???!!!!!!!!
- Вот видите как мало вы знаете о мирном атоме!!!
Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.....
среда, 27 июня 2007
Quod licet Jovi, non licet bovi
Немного пошло... но очень точно... стырил от туда же
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Quod licet Jovi, non licet bovi
Стырил с rapira.ru
Мужчина в должности констебля
Написан маслом на холсте, бля.
* * *
Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, бля.
* * *
Она худая, как оглобля, -
Леченье ей не помогло, бля.
* * *
Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа, бля.
* * *
Пожар. Мадам в огне погибла,
Спасти пытаясь сапоги, бля.
* * *
Опять убит - всё та же грабля.
Квейк - очень трудная игра, бля.
* * *
От Рональдиньо ждал я дубля,
Жуя остывшую еду, бля.
* * *
Чего дрожишь? Никак озябла?!
Ишь, попрыгунья-стрекоза, бля.
* * *
Удачно вырастил три стебля -
Мои успехи во Христе, бля.
* * *
По ящику на "Спорте" гребля,
По "НТВ" идёт "Мэгре", бля.
* * *
Всего жратвы - кулич и вобла.
А Больше нету ничего, бля.
* * *
Он много сделал для ансамбля -
Все песни сочинил он сам, бля.
* * *
Когда у самурая сабля,
Творить он может чудеса, бля.
© klaudun
Написан маслом на холсте, бля.
* * *
Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, бля.
* * *
Она худая, как оглобля, -
Леченье ей не помогло, бля.
* * *
Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа, бля.
* * *
Пожар. Мадам в огне погибла,
Спасти пытаясь сапоги, бля.
* * *
Опять убит - всё та же грабля.
Квейк - очень трудная игра, бля.
* * *
От Рональдиньо ждал я дубля,
Жуя остывшую еду, бля.
* * *
Чего дрожишь? Никак озябла?!
Ишь, попрыгунья-стрекоза, бля.
* * *
Удачно вырастил три стебля -
Мои успехи во Христе, бля.
* * *
По ящику на "Спорте" гребля,
По "НТВ" идёт "Мэгре", бля.
* * *
Всего жратвы - кулич и вобла.
А Больше нету ничего, бля.
* * *
Он много сделал для ансамбля -
Все песни сочинил он сам, бля.
* * *
Когда у самурая сабля,
Творить он может чудеса, бля.
© klaudun
вторник, 26 июня 2007
Quod licet Jovi, non licet bovi
01. ваше имя:
02. ваш возраст:
03. одиноки или в отношениях:
04. любимый фильм:
05. любимая песня или альбом:
06. любимый исполнитель или группа:
07. где вы живете?
08. где учитесь?на кого?
09. мы знакомы вне интернета?
10. ваша жизненная позиция?
11. стакан наполовину полон или наполовину пуст?
12. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?
13. самое приятное воспоминание, касающееся нас:
14. ваше самое любимое удовольствие?
15. один интересный факт о вас:
16. вы можете загадать три желание для себя (т.ч. "мир во всём мире" не катит). что это будет?
17. как насчёт совместного приготовления пирога?
18. страна, являющаяся вашим духовным домом:
19. ваша слабость:
20. как вы думаете, я хороший человек?
21. ваш любимый предмет в школе/универе?
22. любимая книга?что посоветуете мне?
23. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
24. как вам мой диз?
25. брюки или юбки?
26. сигаретты или алкоголь?
27. мне осталось жить один день, как мы проведём его?
28. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?
29. вы бы хотели со мной встретиться в реале?
02. ваш возраст:
03. одиноки или в отношениях:
04. любимый фильм:
05. любимая песня или альбом:
06. любимый исполнитель или группа:
07. где вы живете?
08. где учитесь?на кого?
09. мы знакомы вне интернета?
10. ваша жизненная позиция?
11. стакан наполовину полон или наполовину пуст?
12. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?
13. самое приятное воспоминание, касающееся нас:
14. ваше самое любимое удовольствие?
15. один интересный факт о вас:
16. вы можете загадать три желание для себя (т.ч. "мир во всём мире" не катит). что это будет?
17. как насчёт совместного приготовления пирога?
18. страна, являющаяся вашим духовным домом:
19. ваша слабость:
20. как вы думаете, я хороший человек?
21. ваш любимый предмет в школе/универе?
22. любимая книга?что посоветуете мне?
23. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
24. как вам мой диз?
25. брюки или юбки?
26. сигаретты или алкоголь?
27. мне осталось жить один день, как мы проведём его?
28. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?
29. вы бы хотели со мной встретиться в реале?
пятница, 15 июня 2007
Quod licet Jovi, non licet bovi
Сдал экзамен по общей биологии и паразитологии на четыре. Причем мою зачетку можно ставить в рамочку только благодаря тому чья подпись возле оценки там стоит. У меня принемал экзамен совершенно неожиданно для меня и всех остальных, заведующий кафедрой биологии паразитологии и общей генетики академик РАН профессор Чебышев Николай Васильевич. Такой хороший мужик оказался я даже и не подозревал, мне столько баек про него травили что он вообще очень вредный дядя двойки ставит на право и на лево и что выше четверки у него очень редко кто получал. Да выше чем четыре у него вря-тли получишь это надо быть умнее его. Но мужик он добрый, и даже если ты чего то забыл он будет тянуть тебя слегка за ниточку тем самым подталкивая тебя на путь истинный. Хотя не спорю спрашивает он порядочно сложно но ответить реально и никогда не спрашивает что-то чего в билете нет и даже не упоминалось об этом.
Сегодня я отдыхаю впереди еще три экзамена. Латынь, биофизика и общая химия. Пожелайте мне удачи, ругайте меня 20, 26 и 30 числа сего месяца.
Сегодня я отдыхаю впереди еще три экзамена. Латынь, биофизика и общая химия. Пожелайте мне удачи, ругайте меня 20, 26 и 30 числа сего месяца.
понедельник, 04 июня 2007
Quod licet Jovi, non licet bovi
Наконец то добрался до кафедры биологии сдавать арахноэнтемологию. Преподша меня мучила с 9 аж до часу дня, гоняла по всем тараканам которые только имелись в природе. Зато теперь я могу легко рассказать как отличить комаров рода Anopheles, Culex и Aedes, а так же какие виды вшей существуют и как заражаются вшивым тифом. Пока я сдавал и думал какой хоботок где мне звонят и говорят что на кафедре полный обзац. Все препараты в музее надо вытащить и протереть а рук не хватает а надо срочно ибо приехали фотографы которые собрались фоткать все это дело. Полный аут. Пришлось ехать на латынь не попал. Но зато завтра сдаю латынь и филогенез и выхожу на сессию.