Глядя на Буша-младшего, задумываешься: Буш-старший сына вырастил, или все-таки дерево посадил?
1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.
2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?
3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации
4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?
5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.
6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"
7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.
8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.
9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого
10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели
— Лавина!!!
— Ловлю, на!!!
Хочешь норковую шубу, подставляй норку!
- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!
Дела не заладились, черная полоса сменилась белой горячкой…
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
- Саня, как ты относишься к творчеству группы “Рефлекс”?
- Из группы “Рефлекс” мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник.
Фея говорит Золушке:
- Только до полуночи тебе нужно уйти с дискотеки...Иначе твое платье превратится в клочья ткани, серебристый бмв в груду металлололма, а лицо - в сплошной синяк, потому что в полночть туда придут скины. Ты понял, морда жидовская?
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!
Звонок: - А, Таню можно?
Короткое молчание. Ответ:
- Хорошая мысль.
-А ты бы что хотел на свой ДР?
-Лицензию на отстрел идиотов, годовую
-Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током ебануло...
- человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- на дорогу смотри, бл#дь!!!
Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.
Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё блять никого не сбивали.....
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.
- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!
А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!
Комплименты – оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.
Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...
- Вы, судя по лицу, за кирпичом...?
-мальчик а чо у тя в руках?
-кролик извращенец...
-да ладно извращенец, обычный кролик...
-отпустить???...
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Не сразу...
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!
- Ты кто??????
- Я, мирный атом.
- А пачему с топором???!!!!!!!!
- Вот видите как мало вы знаете о мирном атоме!!!
Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.....